Compulsive Sexual Behavior Disorder

Tvangspræget seksuel adfærdsforstyrrelse 

Er din seksuelle adfærd kommet ud af kontrol?

Mange ser porno eller har sex uden, at det er et problem. Men for nogle begynder det at fylde mere, end de kan styre. Disse spørgsmål kan hjælpe dig med at mærke efter, hvordan det er for dig.

• Har du prøvet at stoppe eller skære ned, uden at det er lykkedes?
• Sker det, at du gør det mere eller længere, end du havde besluttet?
• Bruger du det til at dæmpe stress, ensomhed, kedsomhed eller tristhed?
• Har det kostet dig noget, fx i dit forhold, dit arbejde, din økonomi eller din søvn?
• Fylder det meget i dine tanker i løbet af dagen?
• Giver det dig mindre og mindre glæde, men du bliver alligevel ved?
• Har det stået på i en længere periode?

Hvis du kan svare ja til flere af spørgsmålene, kan det være et tegn på kompulsiv seksuel adfærd, som mange kender som sex- eller pornoafhængighed. Det er ikke en diagnose, men det kan være værd at tale med nogen om.

Nogle gange handler det svære ikke om, at man har mistet kontrollen, men om at man selv er i tvivl om, hvad man synes om sine lyster. Det er også noget, vi kan tale om.

[Bestil tid]

For dig der har en partner!

Måske har din partner fundet ud af det. Pornoen, chattene, de andre eller det, du har holdt skjult i lang tid. Måske har du selv fortalt det. Uanset hvordan det kom frem, står du nu over for en partner, der reagerer langt voldsommere, end du måske havde forestillet dig.

Det kan være svært at forstå. For dig har det måske været noget, du har levet med længe, og som du har lært at forklare eller skubbe til side. For din partner er det nyt. Og det rammer hårdt.

Det ér et chok
For mange partnere føles opdagelsen, som om gulvet forsvinder. Det er ikke kun det, du har gjort, men også hemmeligholdelsen og løgnene, der gør ondt. Din partner kan begynde at tvivle på alt: på jeres forhold, på jeres fælles minder og på sig selv. Det kan også påvirke din partners selvværd og selvforståelse. Er det fordi jeg er for kedelig? Savner min partner noget, som jeg ikke kan give? Er det fordi jeg er for tyk, for tynd, for grim osv.

Reaktionerne kan minde om traume
Mange partnere får reaktioner, der minder om dem, man ser efter et traume. De kan have svært ved at sove og koncentrere sig. Billeder og tanker kan dukke op igen og igen. De kan blive vagtsomme, tjekke din telefon og reagere voldsomt på ting, der virker små. De kan svinge mellem vrede, gråd og tomhed, nogle gange på samme dag.

Det er ikke, fordi din partner overreagerer. Det er sådan, mennesker reagerer, når tilliden til den, de stod nærmest, bliver rystet.

Hvad kan du gøre?

• Vær ærlig, også når det er svært. Hvis sandheden kommer frem lidt ad gangen, starter chokket forfra hver gang. Det er ofte mere skadeligt end at få det hele at vide.
• Lad være med at forklare det væk. Sætninger som "det betød ikke noget" eller "alle ser porno" kan føles som en lettelse for dig, men for din partner føles det, som om smerten ikke bliver taget alvorligt.
• Tål spørgsmålene. Din partner vil måske stille de samme spørgsmål mange gange. Det er en måde at forsøge at forstå på og finde fodfæste igen.
• Tag ansvar for din egen behandling. Din partner kan ikke være din terapeut eller din kontrollant. Det er dit arbejde at søge hjælp.
• Giv tid. Tillid genopbygges ikke med en undskyldning, men gennem handlinger over tid.

Du skal heller ikke stå alene
Det kan være svært at være vidne til, hvor meget man har såret et menneske, man holder af. Mange mærker skam, når det går op for dem. Skam kan få én til at lukke ned eller forsvare sig, men det er netop her, det er vigtigt at blive i det og søge hjælp. Både for din egen skyld og for jeres forholds.

Bestil tid

NÅR DU KÆMPER MED DIN SEKSUELLE ADFÆRD

Når sex eller porno har taget magten

Måske startede det som noget, der gav ro eller et frikvarter. En måde at koble af på efter en lang dag. Men på et tidspunkt ændrede det sig. Nu er det noget, du føler, du skal. Og bagefter har du det ikke godt.

Hvis du kan genkende det, er du ikke alene. Og der er hjælp at få.

Hvad er kompulsiv seksuel adfærd?

Mange kalder det sexafhængighed eller pornoafhængighed. Fagligt hedder det kompulsiv seksuel adfærd. WHO anerkender det som en lidelse, hvor man gentagne gange ikke kan styre stærke seksuelle impulser, selvom man gerne vil.

Det kan handle om porno, men også om sexchat, webcam, apps, betalt sex eller gentagne affærer. Det er ikke mængden af sex, der afgør, om det er et problem. Det er, om du har mistet kontrollen, og om det skader dit liv.

Kan du genkende noget af det her?

• Du har prøvet at stoppe eller skære ned, men det holder ikke
• Det tager mere og mere af din tid og dine tanker
• Du bruger det til at dæmpe stress, ensomhed, uro eller tristhed
• Du skjuler det for din partner eller dine nærmeste
• Du bliver ved, selvom det koster dig noget, fx dit forhold, dit arbejde, din økonomi eller din søvn
• Du får mindre og mindre glæde ud af det, men kan alligevel ikke lade være
• Du føler skam bagefter

Du behøver ikke kunne nikke til det hele. Hvis bare noget af det rammer dig, kan det være værd at tale med nogen om det.

Det handler sjældent kun om sex

For de fleste er adfærden en måde at håndtere noget andet på. Det kan være stress, angst, ensomhed, gamle sår eller en følelse af ikke at slå til. Sex og porno bliver en hurtig vej væk fra det, der gør ondt. Problemet er, at det ikke løser noget. Det skubber det bare til side, og bagefter kommer skammen.

Skammen er ofte det, der holder mønsteret i gang. Derfor er det første skridt tit bare at sige det højt til en, der ikke dømmer.

Hvordan kan jeg hjælpe?

I samtalerne ser vi på, hvad adfærden gør for dig, og hvad der sætter den i gang. Vi finder ud af, hvad du egentlig har brug for, og hvordan du kan få det på andre måder. Undervejs arbejder vi også med skammen, så du kan begynde at se dig selv med lidt mildere øjne.

Derudover vil vi arbejde på at du opdager, og begynder at kunne genkende den compulsive cyklus. 

Hvad der sætter den i gang, og hvordan du håndterer trang når den kommer væltende  og hvordan får du stoppet de handlinger der gør at du sidder fast. 

Men det er jo dejligt? 

Måske tænker du, at det her egentlig ikke er et problem. Det føles godt, det giver ro, og det skader vel ingen. Den tanke er helt forståelig. Mange går med en stille kamp indeni, hvor én del godt kan mærke, at noget har ændret sig, mens en anden del forsvarer det.

Det kan være små ting, man ikke siger højt. At porno er blevet nemmere og mere tillokkende end sex med din partner. At det, du ser, er blevet vildere, og at der skal mere til, før det virker. At du vælger det til, når du i virkeligheden havde brug for noget andet, fx ro, nærhed eller bare at blive mødt.

Det betyder ikke, at alt skal ændres, eller at der er noget galt med dig. Men det kan være værd at se lidt nærmere på, hvad det giver dig, og hvad det måske koster. Ikke for at dømme, men for at du selv kan vælge.

Hvordan ser sex- og/eller pornoafhængighed ud i praksis?

Sexafhængighed viser sig forskelligt fra person til person:

• Brug af mange timer dagligt på porno, onani eller seksuelle chats
• Gentagen utroskab eller jagt på nye partnere
• Seksuel adfærd, der går imod dine egne værdier
• At leve et dobbeltliv, hvor du skjuler dele af dig selv

Uanset hvordan det ser ud, er fællesnævneren: Du oplever, at du har mistet kontrollen.

Hvorfor er det så svært at erkende?

Fordi sex er forbundet med nydelse, frihed og lyst. Mange tænker: "Det er jo bare sex", "Alle ser porno", eller "Jeg kunne stoppe, hvis jeg ville."

Det er normalt at være i tvivl – og de fleste benægter og bortforklarer problemet længe.

Men det er vigtigt at forstå: Du mangler ikke rygrad. Du kæmper mod en afhængighed.

Afhængighed ændrer hjernens belønningssystem. Den kaprer viljen. Derfor kan man føle sig fanget mellem to sider: den, der vil stoppe – og den, der ikke kan lade være.